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关于新年的文章

时间:2018-12-25 16:18 来源:幸运飞艇开奖记录_幸运飞艇公式九码公式_幸运飞艇开奖记录查询(loveshell.net) 作者:1900 阅读: 发表评论

  关于新年的文章精选(一):
 
  新的一年
 
  走进新的一年,时光老人已经准备好待翻的日历,那每一页上上都精心绘制着动人的画面,温暖如春,火热如夏,凉爽如秋风,纯洁若白雪。
 
  时光老人站在时间的流里,慈祥又不失严肃地对我说:“慎重的写好每一页吧!”[由www.loveshell.net整理]
关于新年的文章
  岁月留痕,流年在花开花落间转身,陌路旁你随手撒播什么样的种子,就会开什么样的花。若是仅仅喜欢莲花或雏菊,可绝不要播撒上牡丹之类的高贵品种。否则那于开花之日就应会是望花兴叹了。
 
  “你在路上,不代表出发;你出发了,不意味着就是前进;你前进了,或许离目标更远。在路上,不说明你就会走路。”
 
  “衣服脏了要洗,常洗的衣服不脏;心灵脏了也要洗,常洗的心灵同样不脏……衣服越洗越旧,心灵越洗越新。衣服能够换新,心灵则只能自新。”
 
  这些接地气的话语,是林清平先生的《禅眼看世界》里的句子,宛若父亲兄长般地教导款款入耳入心,又使禅眼禅语平实无华到一如自家院落中的菩提树。
 
  时光老人正看着我们修行,心灵要时时自新,要学会时时看看自己走的道路。
 
  新的一年里我们总会对自己许下很多完美的祝愿,譬如快乐,健康,家人幸福,多挣钞票,职位升迁,买房买车等等。
 
  我的祝愿是踏实地过好每一天,一步一个脚印地前行。做人善在先,做事须认真,爱心化春风,温暖身边人。微笑写在脸上,真诚装在心间。祈祷世界上没有战乱,没有饥饿,没有灾难,唯有平安!
 
  做一个幸福的人,每一天读书,写作,去锻炼,让自己从精神到肉体都是健康。
 
  做一个温暖他人的人,温暖日渐冷漠的世界,火柴虽小,但足以照亮一方黑暗,擦亮夜行者的眼。
 
  做一个有信念的人,背起行囊,开始涉足更远的风景,遇到再大的困难,流再多的汗都不言后退。
 
  让有缘同行的你我一齐肩并肩,走进流金岁月,听震颤心灵的时光音乐,赏更美丽的人间风景。
 
  岁月能够改变容颜,但却能够丰盈心灵,一年又一年,心灵之树就应会越来越茁壮,参天耸立。
 
  关于新年的文章精选(二):
 
  新年新思
 
  应对新年,我们充满希冀,我们充满渴望,怀揣着梦想前行,心系着追求前行。
 
  在广袤的宇宙和浩瀚的时空中,我们真的很渺小。想到这,也许我们会变得达观。因为忧愁比岁月更能在人的脸上刻下皱纹。要少一点“忧谗畏饥”、“叹老嗟贫”,多一点“穷通不较”、“宠辱不惊”。决不因艳羡别人而妒火中烧,也不为取悦别人而奴颜媚骨,更不会在遇到挫折、不幸时而自暴自弃。
 
  在过去的时光中,许多事总让我们欣喜,许多事总让我们留恋,许多事总让我们伤感,许多事总让我们悲情……
 
  而无论你身在何方,无论你干啥工作,无论你贫穷还是富有,无论你喜悦还是忧愁,新年的第一缕阳光,都会一样慷慨无私地照耀着我们每一个人。
 
  在生命的年轮里,岁月又多了一个印记,我们总能找寻到一点进步,我们怎能找寻到一点成功,我们怎能找寻到一点欢笑,我们怎能找寻到一点温馨。
 
  生活中或许有这样的感受:你受挫折一次,对生活的理解就会加深一层;你失误一次,对人生的醒悟就会增添一阶;你不幸一次,对世间的认知就会成熟一级;你磨难一次,对成功的内涵就会透彻一遍。
 
  身处纷扰尘世,我们时刻都会受到来自多方面的诱惑,激起我们蕴藏于心底的欲望,并驱使我们为此而劳心费神。人活着,该保留的必须要好好保留,该舍弃的也必须要舍弃。负载太多太重,人生路上走得就会很沉重很缓慢,贻误宝贵的光阴完美的前程。
 
  让我们一齐幸福着我们的幸福,快乐着我们的快乐吧!
 
  关于新年的文章精选(三):
 
  新年的脚步悄悄来临
 
  新年的脚步已经悄悄的来临,不知从何时起,过年好像是一种模式,腊月十五后,就要打扫房子,洗被子,床单。然后做这个做那个,一切好像还有了一些无奈。过年已经没有儿时那么强烈与迫切,那时候觉得一年是那么漫长,刚刚过了年就期盼下一个年的到来。因为过年就意味着穿新衣服,有好吃的好玩的。因为那时候才能在过年的时候才能享受美味,花生,瓜子,米泡糖,炸红薯片,蒸糯米糕,炸油豆腐,杀猪……还有那新衣服,还有如今看来是少的可怜的压岁钱。大年初一姐姐给我梳辫子,扎两个水红色的蝴蝶结,婶婶就笑我打扮那么漂亮给谁做小媳妇了,然后赶紧出去显摆看看谁的新衣服漂亮。虽然那时候没有此刻的好吃的好玩的东西,却留给我了幸福的温馨的完美的回忆,长大了褪去了天真和幼稚,也许是对生活要求多了,满足少了,忙忙碌碌的追求着什么,细一想又说不清什么。所以觉得过年是只但是是孩子的节日。
 
  其实年在我眼里是越来越淡了,但是在心里越来越重了,一个崭新的未知的充满期望的的一天。今年没有到达的愿望,总是期望在下一年实现。有时候想着过年不就是睡一个晚上,而且就老了一岁,怎样就为了过这一天的年那么辛苦,那么累。
 
  年是一天,年年如此年年过,花开花落无两样,愿自己新的一年万事如意,期望自己开心快乐每一天!
 
  新年很快来到,祝福亲人和朋友们新年快乐,身体健康,万事如意,心想事成!幸福快乐永远!
 
  关于新年的文章精选(四):
 
  新年抒怀
 
  除夕之夜,半夜醒来,一看表,是一点半钟,心里轻轻地一颤:又过去一年了。
 
  小的时候,总期望时光快快流逝,盼过节,盼过年,盼迅速长大成人。然而,时光却偏偏好像停滞不前,小小的心灵里溢满了忿忿不平之气。
 
  但是,一过中年,人生之车好像是从高坡上滑下,时光流逝得像电光一般。它不饶人,不了解人的情绪,愣是狂奔不已。一转眼间,“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”,滑过了花甲,滑过了古稀,少数幸运者或者什么者,滑到了耄耋之年。人到了这个境界,对时光的流逝更加敏感。年轻的时候思考问题是以年计,以月计。到了此时,是以日计,以小时计了。
 
  我是一个幸运者或者什么者,眼前正处在耄耋之年。我的情绪不同于青年,也不同于中年,纷纭万端,决不是三两句就能说清楚的。我自己也理不出一个头绪来。
 
  过去的一年,能够说是我一生最辉煌的年份之一。求全之毁根本没有,不虞之誉却多得不得了,压到我身上,使我无法消化,使我感到沉重。有一些称号,初戴到头上时,自己都感到吃惊,感到很不习惯。就在除夕的前一天,也就是前天,在解放后第一次全国性国家图书奖会议上,在改革开放以来十几年的,包括文理法农工医以及军事等等方面的五十一万多种图书中,在###和财政部的关怀和新闻出版署的直接领导下,经过全国七十多位专家的认真细致的评审,共评出国家图书奖四十五种。只要看一看这个比例数字,就能够了解获奖之困难。我自始至终参加了评选工作。至于自己同获奖有份,一开始时,我连做梦都没有梦到。然而结果我却有两部书获奖。在小组会上,我曾要求撤出我那一本书,评委不同意。我只能以不投自己的票的办法来处理此事。对这个结果,要说自己不高兴,那是矫情,那是虚伪,为我所不取。我更多地感觉到的是惶恐不安,感觉到惭愧。许多十分有价值的图书,由于种种原因,没有评上,自己却一再滥竽。这也算是一种机遇,也是一种幸运吧。我在那里还要补上一句:在旧年的最后一天的《光明日报》上,我读到老友邓广铭教授对我的评价,我也是既感且愧。
 
  我过去曾多次说到,自己向无大志,我的志是一步步提高的,有如水涨船高。自己决非什么天才,我自己评估是一个中人之才。如果自己身上还有什么可取之处的话,那就是,自己是勤奋的,这一点差堪自慰。我是一个富于感情的人,是一个自知礼貌超过需要的人,是一个思维不懒惰,脑筋永远不停地转动的人。我得利之处,恐怕也在那里。过去一年中,在我走的道路上,撒满了玫瑰花;到处是笑脸,到处是赞誉。我成为一个“很可接触者”。要了解我过去一年的情绪,务必把我的处境同我的性格,同我内心的感情联系在一齐。
 
  此刻写“新年抒怀”,我的“怀”,也就是我的情绪,在过去一年我的情绪是什么样貌的呢?
 
  首先是,我并没有被鲜花和赞誉冲昏了头脑,我的头脑是颇为清醒的。一位年轻的朋友说我似乎忘记了自己的年龄。这只是一个表面现象。尽管从表面上来看,我似乎是朝气蓬勃,在学术上野心勃勃,我揽的工作远远超过一个耄耋老人所能承担的,我每一天的工作量在同辈人中恐怕也居上乘。但是我没有忘乎所以,我并没有忘记自己的年龄。在朋友欢笑之中,在家庭聚乐之中,在灯红酒绿之时,在奖誉纷至潮来之时,我满面含笑,心旷神怡,却蓦地会在心灵中一闪念:“这一出戏快结束了!”我像撞客的人一样,这一闪念紧紧跟随着我,我摆脱不掉。
 
  是我怕死吗?不,不,决不是的。我曾多次讲过:我的性命本就应在十年浩劫中结束的。在比一根头发丝还细的偶然性中,我侥幸活了下来。从那以后,我所有的寿命都是白拣来的;多活一天,也算是“赚了”。而且对于死,我近来也已构成了一套完整的看法:“应尽便须尽,无复独多虑。”死是自然规律,谁也违抗不得。用不着自己操心,操心也无用。
 
  那么我那种快煞戏的想法是怎样来的呢?记得在大学读书时,读过俞平伯先生的一篇散文:《重过西园码头》,时隔六十余年,至今记忆犹新。其中有一句话:“从此刻起我们要仔仔细细地过日子了。”这就说明,过去日子过得不仔细,甚至太马虎。俞平伯先生这样,别的人也是这样,我当然也不例外。日子当前,总过得马虎。时间一过,回忆又复甜蜜。宋词中有一句话:“当时只道是寻常。”真是千古名句,道出了人们的这种情绪。我期望,此刻能够把当前的日子过得仔细一点,认为不寻常一点。个性是在走上了人生最后一段路程时,更就应这样。因此,我的快煞戏的感觉,完全是用心的,没有消极的东西,更与怕死没有牵连。
 
  在这样的情绪的指导下,我想得很多很多,我想到了很多的人。首先是想到了老朋友。清华时代的老朋友胡乔木,最近几年曾几次对我说,他想要看一看年轻时候的老朋友。他说:“见一面少一面了!”初听时,我还觉得他过于感伤。之后逐渐品味出他这一句话的分量。可惜他前年就离开了我们,走了。去年我用实际行动响应了他的话,我邀请了六七位有五六十年友谊的老友聚了一次。大家都白发苍苍了,但都兴会淋漓。我认为自己干了一件好事。我哪里会想到,参加聚会的吴组缃现已病卧医院中。我听了心中一阵颤动。今年元旦,我潜心默祷,祝他早日康复,参加我今年准备的聚会。没有参加会的老友还有几位。我都一一想到了,我在那里也为他们的健康长寿祷祝。
 
  我想到的不只有老年朋友,年轻的朋友,包括我的第一代、第二代、第三代的学生,无论是在国内,还是在国外,我也都一一想到了。我最近颇接触了一些青年学生,我认为他们是我的小友。不明白为什么我对这一群小友的感情越来越深,几乎能够同我的年龄成正比。他们朝气蓬勃,前程似锦。我发现他们是动脑筋的一代,他们思考着许许多多的问题。淳朴,直爽,处处感动着我。俗话说:“长江后浪推前浪,世上新人换旧人。”我们祖国的期望和前途就寄托在他们身上,全人类的期望和前途也寄托在他们身上。对待这一批青年,惟一正确的做法是理解和爱护,诱导与教育,同时还要向他们学习。这是就公而言。在私的方面,我同这些生龙活虎般的青年们在一齐,他们身上那一股朝气,充盈洋溢,仿佛能冲刷掉我身上这一股暮气,我顿时觉得自己年轻了若干年。同青年们接触真能延长我的寿命。古诗说:“服食求神仙,多为药所误。”我一不服食,二不求神。青年学生就是我的药石,就是我的神仙。我企图延长寿命,并不是为了想多吃人间几千顿饭。我此刻吃的饭并不个性好吃,多吃若干顿饭是毫无好处的。我此刻计划要做的学术工作还很多,好像一个人在日落西山的时分,前面还有颇长的路要走。我此刻只期望多活上几年,再多走几程路,在
 
  学术上再多做点工作,如此而已。
 
  关于新年的文章精选(五):
 
  新年感言
 
  岁月如流水般滑过,不知不觉,年轮里又留下新的一圈。回眸遥望,这一年是生命里的一些改变,一世的珍藏!
 
  曾报着排解的心绪随夏风走进了网络,从拾搁置已久的笔,放牧心灵,信手敲下一些或浓或淡的文字,是梦想,也是多年对文字的痴念,试图在喧嚣里找寻丢失的自己。
 
  没曾想,在心灵的世界,结识那么多志趣相投的朋友,一线网络,一份文字缘,彼此相遇,相知,相惜,相牵。一字字精彩的留评,一份份温暖的祝福,是心的交流,是爱的牵念。曾一个人苦苦的攀爬着文字的阶梯,一封封退稿,一篇篇心血凝聚的文字,静静的躺在墙角,沉睡在梦的经年,甚至无力再去重拾……是网络,让我读到了许多优秀的文章,是空间友人的鼓励,让我溶入在一个平等,友爱,温暖的大家庭里,看到了文字的魅力,文字的期望!
 
  感谢朋友,无论是飘过还是看望,每一字留言都是心灵的温暖,是抹不去的印记,还有那些大洋彼岸的朋友,真挚的友情,缩短了遥遥的距离!
 
  丢开白日里的喧嚣,打开屏,字字留言阳光般洒满空间,一天的疲惫便被温暖冲淡。听一曲舒缓的音乐,淡品一杯香茗,任灵魂漂泊,任心灵之花如莲般绽放。喜欢这份沉静,喜欢嗅这缕墨香,丰润着心灵,绚烂着生命。
 
  感谢你:我亲爱的朋友!网络是虚拟的,可空间的友谊却是感触到的暖。不聊天,却感知友谊的存在,不谋面,却有一个模糊的影子浮动在心底。不问花开几许,不知能走多远,感知着一份遥遥的牵念,感动着兄弟姐妹般的细语温软。
 
  感谢你:我空间的朋友,在季的转角处,在这个新旧交替的时节,盈一怀感恩,抒一笔莫失莫忘,把友谊珍藏。我不知在网络能走多久,这份友谊却浅浅暖,深深藏!
 
  在此遥祝我空间的朋友:圣诞快乐!新年吉祥!幸福安康!
 
  关于新年的文章精选(六):
 
  孩子,新年快乐
 
  秋去冬来,寒风刺骨,O八踩着岁月的足迹渐行渐远。孩子,新年到了!全世界都充满了喜庆,准备跨入新的一年,在远离O八迎接O九之即,我又想起了你,孩子,此时你在吗?在望着我吗?
 
  不寻常的O八年,把心爱的宝贝带去了天堂。那一场惊天动地的天灾,把你压倒在冰冷的废墟里,黑暗随即吞噬了你的灵魂。你被无情的巨石压垮了身躯,顽强的倦缩在废墟的角落里喊着:妈妈,爸爸,老师……而我枉有一双手却无力挽救你弱小的生命。孩子,多少泪水洒落在深埋你的废墟边,多少血滴落在破碎的瓦砾上,多少双手在外头等着抱你,然而抱出来的却是你冰凉的身躯。温暖已脱离了你的身躯,渐将僵硬的身体还持续着顽强的姿势,你安祥的睡了,你的灵魂开始在夜空里飘荡。你的离去给了世人一个醒悟:珍惜生命!珍惜所有!
 
  可恶的坏蛋把襁褓的娃娃扼杀了,孩子,你还没来得及叫一声:妈妈、爸爸,便被那可恶的恶魔夺去了你的生命,你被剧烈的毒素吞噬了。你还是嗷嗷待哺的婴儿,你还是妈妈怀里的心肝宝贝,你还刚开始学会笑,你还没开始学会做梦。命运这般无情,把你交给了死神,洁白的床单罩住你娇小的身子,却掩盖不了你纯真的笑容。从此夜空里的星星成了你闪烁的双眼。那个可恶放毒者最后受到了应有的惩罚,然而再严厉的酷刑也换不回你幼小的生命。你的离去给了社会一个响亮的耳光:真诚待人,坦诚处事,无愧于己,无愧于人。
 
  孩子,新年到了,你必须也渴望回到我们的怀抱吧?也渴望同我们一齐过个快乐的新年吧?你必须还有许多美丽的梦还没做完,有许多愿望还没有实现。是谁如此狠心?把灾难降临在你幼小的身上!是谁剥夺了你做梦的权力?把权力给了别人。
 
  孩子,新年到了。你身上的花衣裳谁来为你买?色彩斑斓的棒棒糖谁会送给你?温暖安逸的怀抱谁为你准备?天堂也有新年吗?亲爱的孩子,你看到了充满喜庆的世界吗?
 
  关于新年的文章精选(七):
 
  又一个年华落定,又一个春秋殆尽。看着桌上消瘦的台历,心难免有些酸楚和感伤,人难免有些心灵的触动。不经意中的岁月,不知觉中的红尘,简约着过往的烟云,转瞬都成了褶皱的诗行,遗留着羽化的痕迹。在迷离的城市空隙,推开沉重的窗户,看着那扑朔迷离的霓虹灯像幽灵般地闪烁,静静听着那寒风在喧闹的城市里流浪,不禁感慨着一年的光阴若流水,铅华岁月咫尺游。
 
  一片枯萎的树叶,托着凄冷的寒月,随着那肆意的冷风,醉意浓浓地摇曳着回归了苍老的树根,安静地守候着另一个季节的回首。xx就那么毫无声息地过去了,恍惚在弹指之间,恍若在没有知觉的皱纹下,诉说着各自的心事。一个年轮的回旋,又一个情愫的感叹。一天一天的日子,一年一年的光芒,青春在记忆里只是成了翠绿的青苔,走过的足迹,也仅仅是沉重的茧芭,或深或浅、或喜或悲!打包过去,挥别那已成了灰烬的xx年。
 
  盘点xx,沉重的票据压抑着让我缅怀一生,始终无法用灵魂去洗礼那些以前喧嚣的生命,诠释不了人性中对生命的回望。也许在这个我们不得不心酸和感动的年里,我们更多的是对生命的重新认识,人活着真乃幸福。xx,最让人难以忘怀那场心有余悸的灾难,那场摇曳了我心灵的灾难,那场让自己也身临其中的灾难。那场永远也泯灭不了的痛苦,时时还萦绕在心,时时还在梦中惊现。那触目惊心的惨烈场景,那声声痛彻于心的呼唤,那鲜活的生命却在瞬间成了亡灵,让我泪湿了几多的情怀。我也曾深深诅咒过那千恶的上苍,也曾祈祷那慈祥的上帝,可一切都那么的枉然。在那即将泛黄的日记里,泪水不明白暗流了多少,已捡拾不了那干涸的思绪。曾在灾难来临的瞬间,我搀扶着对面的老师一齐在恐慌中下楼后,看着那摇晃的房屋和起伏的地面,那种惊悸的后怕,冷汗潸然。也曾在那些慌乱的日子,拿着被卷,游弋在人群拥挤的桥墩下;也曾在担忧的时刻,后悔还没有成家;也曾在打不通家里的电话的时候,心乱如麻。也许那是大灾,但我们也看见了大爱,看见了那些无畏的勇敢,看见了那场战斗中的人性的感慨。因为那场灾难,我重逢了多年不见的一个朋友,是她那英勇的举动,让我重新审视了自己。泪水,不明白滑落了多少次,心,也不明白
 
  痛楚了几多回。曾到了灾区送救灾的物资,泪水流过;曾在天府广场万人祭奠的时间,泪水哗然;曾在电视回放的瞬间,泪湿眼眶。泪水,虽然是那么的清淡,却清洗了我灵魂的污点,感动,贯彻一生对生命的爱恋。
 
  xx,是寂寞的一年,但也是我写作疯长的一年,曾写过《寂寞让我疯狂写作》,是寂寞的心静,是对世态的回想,让我重拾了写作的爱好。虽然寂寞,但却有文字为伴,心也安然。那字字不成熟的伤痕文字,也像是我找到了倾诉的对象。寂寞并不可爱,可怕的是寂寞了,找不到宣泄的缺口。那种情绪的寂寞,铸成了文字的喧闹,也是一种美丽的回报。
 
  xx,其实对我来说,是最感动的一年,感动那些天涯四海的网络朋友,感谢那些不曾谋面的真挚的友谊,感谢那些默默支持的朋友。真因为那些让我在生命中无法去磨灭的情怀,才让《心诚絮语》顺利分娩,才让我的心愿那么简单的实现。这是我人生中的一笔财富,是人生中的一次独到的修炼。我一向会珍藏着凝聚了那么多朋友的心血的书籍,也许那么一天,会作为我最珍贵的葬礼。因为这本书,还珍藏着两位演员的签名,一个是张静初,一个是苗蒲,虽然我对他们并不是十分的崇拜,但那也是对我们的一种肯定。
 
  感谢那些支持网站的朋友,网站从10月到此刻,仅仅才两个多月的时间,就聚集了那么多的好文章,也凝聚了那么多热情关注的读者,是大家真诚的心,让我持之以恒,永不言败。虽然网站还不成熟,还若新生的婴儿,还在牙牙学语和走路,但是有了这么多的朋友的支持,我坚信网站会日益成长,不会辜负大家殷切的期望。
 
  感谢那些群里的朋友,是大家在娱乐的时候提高了文学的兴趣,是大家无邪的调侃养就了文字的土壤。也许大家天各一方,但心却透明敞亮,傥荡的胸怀,真诚的心怀,让我更有了那份执着的追求和向往,我也憧憬着那么一天,聚集所有的朋友,畅谈高歌,飞扬感言。
 
  xx,我感恩文字这块纯洁的天空,深蓝的碧海,翠绿的草原,纯朴的黄土地,闪络的红霞,都是我们放飞情绪的狂野。曾在冬日暖阳下,独走在府南河边,品茗着一杯清茶,看着一群老年人在河堤上放飞风筝,那份难得的童真,那份闲情的逸致,让让人无比的钦羡。看着那高高飞翔在空中的风筝,想起那也许就是对朋友的牵挂,若离若失,虽飘渺,但却线永相连。
 
  xx就那么尘埃落定而去了,虽然在xx有那么多无与伦比的感动和留恋,但是时光依旧,岁月依然,风华犹存,阡陌难堪。过去的记忆是珍珠也好,是糟粕也罢,我们用记忆的线,串接起来,放在人生的砝码上,均衡着人生的又一齐点。
 
  打点xx年的包裹,让我们一齐,走进xx的召唤。
 
  关于新年的文章精选(八):
 
  话说过年
 
  撕下了日历上的一页,春节假期结束了。我也松了一口气,几天来探亲访友,无休止的吃吃喝喝,我已经是精疲力尽了。总之过年就是一个字:“累”。
 
  小的时候是那么的盼过年,进入腊月就开始天天数着指头算恨不得把日历一向撕到过年。参加工作以后更是盼望春节放假回家团聚。早早买好了过年的东西,心里慌慌的,归心似箭呢!最高兴的是刚刚一下车,侄子侄女等一大帮早早等候在那里了,一见到我蜂拥而上,把我带的东西抢到手,于是前呼后拥的众星捧月般的把我接到家里。
 
  那感觉好温馨呢!一进家门,小院里扫得干干净净,大门上贴着门神,和对联,大红的灯笼也高高挂起,一派过年的景象。哥姐都在厨房里忙着,炖肉的香味弥漫着,和锅碗瓢盆的响声,象是一曲欢乐的交响乐,孩子们分到了我给他们的礼物都跑到外面去和小伙伴们炫耀了。
 
  屋里只有我和父亲在闲谈,火炉把屋里烧的暖暖的,桌上摆满了花生瓜子,糖块,苹果,还有我喜欢吃的冻花盖梨,咬一口酸酸甜甜的,父亲不断的问寒问暖工作累否。我是家里最小的是父亲最偏爱的小女儿,母亲早逝,父亲把我们拉扯大很不易,我和父亲的感情很深,我坐在父亲身边聊着享受着那一刻的亲情和温馨。晚餐是丰盛的,一家人坐在一齐高高兴兴,我被浓浓的亲情包围着,此刻想起来如在眼前。光阴似箭,如今父亲早已离开我们九年了,九年里我没有回家过春节,哥姐年纪也大了,只是打电话问候一下,再也没有当年的气氛了。只有那一幕还永久的镶嵌我的记忆里,不会忘记。
 
  每逢过年我都会想起心里有无尽的感慨和留恋。
 
  关于新年的文章精选(九):
 
  新年礼物
 
  寒风呼啸,卷起苍白地面声一层细细的沙土,不停摇曳古木屋破旧的窗叶,笃笃……的响音,在寥寂萧静的小街到上构成一声声对寒冷的哀叹。远处东岭,白皑皑的冬雪,不仅仅冻结了大地生灵爱舞动的活性,更冻结了一颗喜欢到处穿梭的心。我坐在火炉旁,看着阴霾冷峻的天气,一颗被冰封的心隐隐发出期望,期望得到一米春天温暖的阳光。
 
  这时,家门口停下一辆摩托车,一个年轻人从印有“邮政”两字的绿色袋子拿出一封信件,并示意我过去拿。我纳闷:“我和家人好久都没写过信了,怎样会有人给我们写信呢?”我走过去接过信件,接收人写的是我的名字,字体笔画生硬,且带有几分童气,但看起来却十分工整,我一时想起是怎样回事了,原先是我那些可爱调皮的学生写来的。几个月前,我曾去某个中学试教,临走前留给那些学生一个我家庭的联系地址,没想到他们还一向惦记着我这个他们生命中的匆匆过客。我拆开信件,信的开头写道:“老师,展信哈密瓜,不笑是傻瓜。”这幽默逗笑了我,我仿佛看到一颗童心在我的手心跳动,这些学生还是那么可爱、调皮。信之后写的是一些新年祝福语,还有如何怀念我与他们相处的那段完美时光。信的最后是送给我的一件新年礼物——一张用纸张画成的贺卡。贺卡里面有几朵用手工画成的小花,在卡的四个角分别附加两颗一齐串联的心,然后资料是全班五十七位同学的签名。贺卡背面写着“老师,无论你走到哪里,你都走不出我们的心”。
 
  看完信件,我被深深感动着,一股暖流从我的手里流到了我的心里,一种朝花夕拾的温馨,一种曾做过老师的自豪感在心里潜滋暗长。我捧着信件久久贴在心窝不忍放下,因为我正捧着的是学生对我的一片浓浓的思念,也是学生对我的绵绵延延博大的友情、缕缕牵牵连连的葱郁的挚爱,更是世界上最珍贵的礼物。这蕴含着学生一片真情的信件,保留着岁月的完美时光,珍藏着师生间美丽的情感,这没有任何功利目的的感情交流,凝聚着学生对老师一份具有永恒价值的情愫。
 
  幸福与温暖在我的心滋长,突破层层结实的冰壳,化做一米春天温暖的阳光。
 
  于是,我明白,这就是爱,爱其实很简单,爱是轻声的问候,是由衷的祝福,是浅浅的微笑,是对抗雪灾的热心帮忙……。
 
  爱能融冰雪温人心,新的一年,我很幸福,我收到了一份用爱堆积成的新年礼物。
 
  关于新年的文章精选(十):
 
  快乐的新年
 
  每当过年的时候,我的脑海里就会出现小朋友们穿新衣、放鞭炮,家人个个笑容满面,家家户户贴春联,挂红灯笼,一片喜气洋洋的景象。
 
  又过年了,过年的前几天,老妈急急忙忙地去买年货、鞭炮、春联和一些装饰品,又去超市买菜、买鱼、买肉,渐渐地到了下午。回到家中,老妈做好了饭,让我和老爸到餐厅吃饭。吃完了饭,我和老爸就开始装饰家里面每一个地方,挂灯笼、贴福字,一向忙到了凌晨两点。
 
  过年的当天,我起床起得很晚,等起来一看,哇!都已经11点多了。我急急忙忙地穿上衣服跑了出去,洗了一下手就赶紧吃中午饭了。吃完了午饭,我又和老爸一齐擦玻璃。老爸擦得玻璃很干净,每次擦玻璃的东西都不会掉下来,而我每次擦玻璃时东西都会掉下来,最后还是老爸来擦,擦完了,老妈进行了检查,老爸才把马窗花帖在玻璃上,漂亮极了。
 
  到了晚上,老妈做好饭叫我和老爸去吃饭,到餐桌旁我一看,哇!惊呆了,菜太丰富了,有宫保鸡丁,有回锅肉,有酸菜鱼、有青椒炒肉等……简直让我垂涎欲滴啊。我坐在凳子上狼吞虎咽的吃起来,美美的享受了一顿晚餐。
 
  过年让我最快乐的事情还是放鞭炮。过年了,老爸和老妈带着我去买烟花和鞭炮,还特意的给我了一些钱,让我去买我喜欢的鞭炮。我在市场上转了一大圈,买了各种各样的鞭炮、烟花、礼花、鱼雷、火箭、魔法棍、点炮、摔炮、滴滴金、神枪、孔明灯、降落伞,还有我最喜欢的像火箭一般的钻天猴呢!除了这些还有很多、很多……但是爸爸告诉我此刻不能放,只有大年三十的晚上才能放。
 
  我盼望着、盼望着……最后盼到了大年三十的晚上。我和我的朋友在小区门口和我家屋顶平台分别放了鞭炮、降落伞、点炮、摔炮、滴滴金、神枪、钻天猴和孔明灯。
 
  每当鞭炮噼里啪啦响起的时候,我会想起喜庆的事情,人们在旁边用手堵着耳朵,欢声笑语;每当烟花冲上天空,飞向天时,人们都会从旁静立不动,欣赏着这刚刚爆开的美丽烟花;每当像火箭一样的钻天猴“嗖”的一声冲向天空,飞向了月球,把我们的问候带给了嫦娥三号时,我们会问:你最近好吗?跟我们一样快乐吗?每当孔明灯升上天时,它把我的愿望一同带走,飘向远方,来帮我实现梦想。
 
  新年虽然过去了,但今年的新年让我过的十分的开心和快乐。
 
  关于新年的文章精选(十一):
 
  过年
 
  过年的感觉日益平淡,不象小时候那样日思夜盼。或许是时过境迁,或许是愿望不再。穿红着绿的城里人给我视觉的冲击,鞭炮、音乐、过年好的祝福给我听觉的刺激。忙碌离我遥远,喜庆与我无缘,生活总是平平淡淡,内心亦无牵绊,只是往事仍在眼前浮现。
 
  那时,我生活在贫穷落后闭塞的山村,对于过年,总久久的期盼着,有一种说不出的渴盼。我出生时,父母都到了不惑之年,父亲卧病在床,母亲也不是那种很会持家的女人,因此家中一贫如洗。本来平时就青黄不接,遇到荒年,就只好大眼瞪小眼,没一点办法。记得小我两岁的弟曾饿得整夜直哭,父母还以为遇到鬼了,试过所有迷信活动都无济于事后给了他点吃的才安静下来。在我的记忆中,我虽然没去要过饭,可挨冻受饿的日子也真的记忆犹新:寒冬腊月只穿一条裤子,短短的;曾直接扯过地里的萝卜生吃,感觉甜甜的。当年最想要的就是有一件能御寒的衣服,不管寒来还是暑往,能有不分季节的换洗衣物,哪怕是补丁叠补丁也会心满意足;最大的愿望就是能饱吃一顿有肉有菜的大米饭,高粱小米包谷红苕加水煮的野菜确实难以下咽;最盼望的就是想想呆在家里什么事也不做的感觉,因为平时太累了,尽管年幼,可家里的大小活儿都得干,闲时还得编席,腰都弯痛了。想看书也只能在煮饭时将书放在膝盖上边烧火边看,尽管这样也还是会招来母亲的一顿臭骂。过年了,我所有的期望都能暂时如愿,有一件新衣服穿,家中会煮猪脑壳猪尾巴,桌上能见一点晕菜了,初一初二这两天还能够不做家务,并且不会挨骂。因此,过年成了我一年的向往
 
  。
 
  “大人望种田,小孩盼过年”最让我记忆犹新的是大年初一,很小的那几年有人敲锣打鼓地到我家拜年,拿两斤白糖送张年画什么的(听说爷爷是烈士,之后才看到烈士证,确实不假),只可惜其中一张成了文物的《毛主席到安源》的画被我之后打扫房间时扔掉了。稍大点时我就会穿上漂亮的花衣早早地起床,看家中的牛是站着还是躺着,如果没站起来就会预示来年农活不累,这样心里就有了期望,然后做祭祖的事,早上吃完面后约上伙伴,要么到街上转一圈,要么到金城山去游玩一通,耍到肚子饿时手里拿点柏桠表示空手出门抱柴回家,企盼这一年财运亨通。初二到姑姑家去拜年,姑姑家境较好,她会给我一块压岁钱用来交学费。我的小学就是这样读完的。如果此刻有人因无钱读书是最让我心酸和感动的。
 
  那时,我的父亲个性喜欢我,他会在过年时给我两分钱让我买糖吃。但是,我会将这两分钱存下来买书。初二给姑姑拜年时顺便到舅舅家,舅舅只给我两毛钱,回来是要交给父亲的。我有一次没交,父亲就没给钱上学。还好,那钱我还留着,这样才回到了学校,不然就只能辍学了。稍大点后才明白父亲是不会让我停学的,他毕竟是个读书人,或许明白知识改变命运的道理,不然不会临终叮嘱我哥说妹妹考到哪就让他读到哪的话了。我没辜负父亲对我的疼爱,在他离去的第二年就走出了山村。此刻想起这些,我仍感觉有幸福围绕着,那是父亲对我的宠爱,充溢着家的温馨。
 
  如今过年了,感觉不再像儿时那样令我兴奋。因为已经是“度日如年”,而且在城里的感觉有点淡淡的。如果不出门不看电视也不上网倚窗看书的话,跟平常没什么两样。只是街上张灯结彩,火炮声断断续续的传来让我感觉到是过年了。个性是当午夜的钟声即将敲响时,我的周围就会被一阵突如其来的响声撕得粉碎。如海潮般势不可挡地从黑沉沉的夜空中滚落下来。原本还清凉的空气被震颤了,溶满了火药味儿,抬头的一片天,如彩霞映红了城市的上空,这时我感觉到了年味的浓烈,但依然故我地上网看电视,还有点厌恶震耳欲聋的火炮声影响了我宁静的生活。
 
  关于新年的文章精选(十二):
 
  新年钟声
 
  电视荧屏上,新年的钟声业已敲响,绚烂的烟火,迷离的灯光,沸腾的呐喊,无不展现出一种新年的活力。辞旧迎新是人们的一种愿望,声声爆竹中饱含着人们对未来的种种完美心愿,狂欢的人们似乎要从吼叫声中卸下一年来的所有包袱。
 
  万象平原的新年似乎还没有到来。宁静的夜空,有一丝难得的凉意。寂静,死一样的寂静。遥望窗外,黑得让人窒息的丛林没有一丝的气息,树梢上那轮细得像一条线似的月亮若隐若现,没有一点光亮,显得是那样的无精打采。伫立在惨淡的月空下,身体却无法融入这漆黑的平原。远方的知了叫得是那样的有气无力,这一切似乎都无时无刻在提示着有个可怕的预言的到来……
 
  这么说有点危言耸听,其实可怕的并不是将要发生什么,或者是发生了什么,可怕的是电视荧屏外死一样的寂静,是孤独的我无法融入到这片黑暗的现实环境当中。早已经习惯了孤独的我,其实更害怕这种置身于热闹场景之外的这份孤独。
 
  黑夜本身,本来只是大自然的一个轮回,太阳出来,黑夜自然就会消失,我在这黑夜里等待那一轮太阳的出现。
 
  身边的手机,安静得有点冰冷,我不时地看看是不是有我听漏掉的未接来电或是信息、彩信之类的。其实我一向都在竖起耳朵在等待,等待友人的祝福,等待家人的问候,电话一向没有响过。
 
  回想起往年的这个时候,电话不停、信息不断,留言更是让人目不暇接。听着家人的问候,看着友人的祝福,那何止只是一个温馨,分明就是一种幸福。
 
  钟声业已敲响。这是一个与往日告别的休止符,也是一个新的一年开始的音符。告别了多少个这样的钟声,我们已经变得蹉跎。回首往事,以前的豪言壮语,以前幻想过的衣锦还乡,一点点被岁月的圆盘磨得支离破碎,残存的一片语言,不足以描述心中的孤寂,我只能等待。
 
  等待新年的开始,等待新一天的开始,等待下一轮的钟声……

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